是我第二次恋爱也是最后一次恋爱，感情脆弱的我害怕在
爱情里成为灰烬，一直躲避着神秘的感情，直到我遇见你，小玉，我还是左右为难，我会不会是这次恋爱的牺牲品呢？
曾经让我骄傲与自豪的另一半象流星一样陨落了,寻找自己属于他自己的的
幸福去了,都说爱是自私的东西,但放手让自己最爱的人去过更开心的生活不也算是一种幸福吗,我彻底的迷失了方向,我不知道今后的路该如何走下去,世界都灰暗了下来失去了本该有的颜色，只剩下黑与白,我在整天上网的颓废生活中不知不觉的混过了三四个年头,我没有更多的精神和勇气去寻找属于自己的新的爱情,
回忆象一个魔鬼它无时无刻的在折磨着我,但日子终还是要过下去,每每经过以前和他常去的地方,心里总是有些很感伤,曾经的山盟海誓的承诺现在看起来更象是一种玩笑,我不在相信所谓的誓言，我的心里住进了天使与魔鬼,他们总是出现在寂静的夜里,谁也无法战胜寂寞的,心里的天使和魔鬼每天都在不停的战争,天使:放手让她的寻找自己的爱情吧,那也是一种爱；魔鬼:为什么,要给自己个说法,让他活不好,自己难过他也别想过,通常他们的争吵总是没有结果的,整天吵的我疲惫不堪,我感觉自己突然一下子老了很多,
人没有磨难是不会成长的这一点我深有体会,我失去了青春的活力变的沉默起来,偶尔还会象精神病一样发起疯来,我常在想什么是付出什么又是回报,全是骗人的,失去了爱情让我的心里深深的刻上了两个词:珍惜与值得,人是很奇怪的动物,在拥有的时候不知道去珍惜,失去了之后开始后悔,当我去做什么事之前总想的是值得还是不值得,我的
朋友觉得我越发的象个神经病人,我不在信任任何人,不在相信爱情,人就象一个容器,活的永远是自己的心与灵魂,迷失了灵魂就等于失去了一切......
一度，我爱上了痛觉，它能带给我一种解脱感，所以我总在周而复始地伤害自己，在那个无意识残忍的
世界里，我感觉不到血已经渗出皮肤，鲜血在我的手臂上流淌出美丽的纹路，当我带着愉悦的心情去安静欣赏的时候，人们总是用惊恐地目光看着我，这让我很不安，因为他们看不到我的美丽。我知道他们背地里叫我疯子，只有我自己了解我自己，我没有疯，我只是让疼痛来赶走那无尽的痛苦回忆罢了~~
缘分是个很奇妙的东西，它在不知不觉中来到你的身边，有人抓住了，拥有了幸福，有人却一次次的错过，孤单的走在这尘世间，我相信爱情是很需要缘分的
也许和阿玉相遇在一个表面富丽堂皇，但是对我来说却如地狱的场合，那喧闹的气氛我不是很喜欢，我们各自扮演着各自的角色，一开始他不是很喜欢我，我们坐在那很尴尬，他问我，你为什么不说话，我被他问住了，我紧张的说因为你不和我说话啊，然后我们开始聊天，他唱张学友的歌，我问他，你可以为我唱一个《心如刀割》吗？他说你为什么喜欢这么伤心的歌曲，我说那就不要唱了，其实我那时候的心情就是心如刀割，我还是请他为我唱了一个《倩女幽魂》，他唱歌的时候我转过来看他，他的眼睛冷酷而美丽还和温和，他笑的时候我总觉得似曾相识。之后我们通了几次电话，他要请我吃饭，我不敢去，因为我不了解他，我有点害怕，就一直以上班太累睡觉为理由来拒绝他，其实我也很想他，想见他，但是我一个朋友的几句话却让我把他拒之千里之外，但是我却总会想起他，过了几天我同意了和他去吃饭，这是我们第一次约会，吃的我认为比较奢侈，我一直不敢和他对视，脸一直红红的，说话颠三倒四，语无伦次，紧张的出了一身的汗，还没吃完我就想赶紧逃走。我以为我很失礼，以为他再也不会给我打电话了，以为他也是一个无聊过客。
那天之后我不知道是怎么了，总希望电话响起，希望是他打来的电话，但是又不知道说什么，就这样一直期待着，很久没有这样的感觉，我控制自己的感情，我告诉自己不要险进感情的旋涡。
又有了几次简单的约会以后，他居然说要和我住在一起，我真的吓了一跳，直到他真的把一个钥匙递到我的手上，我再一次紧张害怕，他会喜欢我么？是不是他一贯的
游戏，我默默的对上帝说，可怜可怜我这感情容易受伤的
女孩吧，如果他只是在****情游戏，那就让他良心发现，不要来伤害我，放我一条生路吧。
他的出现把我的生活打乱了，每天以上网来摆脱内心痛苦的我，忽然感觉生活有了颜色，有了点盼望，盼望他的来电话，盼望走路的时候和他不期而遇。我心里也偷偷的希望这真的是老天可怜我，给我送来个真心的人，但是我总是觉得我没那么幸运，没那么好的命。
对他的称呼从徐哥，到小玉，到阿玉，最后到老公，我们没有做任何越轨的事情，我也相信他也是爱我的，我们的爱轻的像空气，看似透明却很迷离，我和自己堵一次，再次打开我封锁了多年的心扉，接受他，接受了他到底是最后伤痕累累，还是鲜花满地？
阿玉我拿我的真心和你赌注，如果你欺骗了我，我将不会再相信任何
男人!
