放弃，两个字……

说“放弃”，两个字；
做“放弃”，却是用尽了全部的生命能量，亦未必能够做到，那么难那么难。

真的很想放弃，真的很想不再去想，真的很想重新开始我的生活，可是却是那么那么的难。我不能忘，我也忘不掉，没有他的生命是空洞的，没有一丝生气，过每一天就象过一年那么长，甚至连呼吸都变成了奢侈。其实我心里真的很明白他什么都不能够给我，一个有家事的人，他什么都不可能给我，尽管他说他在离婚，尽管他说他会来陪我，尽管他说的那么那么爱我。但是，在现实面前，一切都是那么的苍白，一切都是那么的无力。

现在我的孩子没有了，一切都变的那么的死气。可是当我看到孩子的时候，我的心忽然就如针扎的那么疼那么疼。我真的很想我离开的孩子，真的很痛苦。孩子，这些你都知道吗？我要怎么办怎么办啊？我突然觉得我很傻很傻，我为什么要这么接受？为什么要这么懦弱的离开？为什么要自己带着遍体鳞伤默默的离开而他却还是那么惬意的生活？我不想接受这个结果，我也根本接受不了了！也许曾经的我想过，我就这样离开会让我受的伤害更少一些，这样离开会让彼此都好，这样离开是因为我没有必要因为这样一个人而荒废了自己。可是，现在这些根本对我起不了作用了，我心里很清楚的知道应该怎么做，可是我真的做不到，我真的需要他给我一个交代，真的需要他面对面的说明，我也知道这根本就没有必要，事情已经出了，再多的口头解释也是于是无补，但是我真的不甘心就这样放手，就这样忍受一切。如果我的家人知道，恐怕真的会心疼死吧！每次想到我的父母，我真的都不知道我要怎么面对他们，每次他们催我回家，我总是回避，说自己忙，其实我真的很想回家，很想抱抱妈妈，只是我真的不知道我现在这个样子要怎么去给他们见，要怎么去遮掩我的伤痛，要怎么去解释发生的一切……心很累，很疼！

今天他关了一天的机，我真的不知道他是怎么了，找不到人，我真的很想去找他，只是我要怎么去找，我要以什么身份去，以情人的身份吗？还是以受害者的身份？也许，两者都不能用，我还是不能去，我是不是太懦弱，我应该可以什么都不顾的，但是我真的没有那个勇气，我不知道我找到了又能怎么样，又能挽回什么，又能做些什么。等待的心情是难熬的，犹如在热气翻腾的开水锅里被煮开一样。其实我一直在等，我也不知道我到底在等什么，等待什么结果才是我想要的，也许等到最后还是竹篮打水一场空，可是我还是一直在等。但是，现在我不想那么傻了，我给了自己一个期限，只有这个星期，过了这个星期，不论出现什么奇迹，我都会放手。只是不知道能不能做到。很讽刺，很可笑！

突然很想去旅游，去很远很远的地方，去没有人的地方，去一个风景秀丽，让人容易忘情，让人能够感受到心灵平静的地方，也许在那儿真的能得到生命的升华……

我真的很想去恨他，可是昨天看了一份报纸，里面说人只有受了伤才能真正的学会沉默很隐忍。在爱情里面不是得到就是学到，每个人的出现都有他的因由和他存在你记忆中的价值，不用刻意去忘记，也没有必要去恨……现实吗？什么话都是说着那么简单，可是当事情真正到了自己的身上一切都是那么的不一样。


一切一切都不一样了。。。