该疯了吗？

真的不知道该用什么词汇来形容我的人生，如果换做别人早该疯了吧！其实我也快疯了，真的不知道为什么全世界都要这样的对我！我真的犯了什么大罪吗，这么十恶不赦，要受这种苦！！！有的时候真的很想杀人，很想很想死了算了，活着已经变成了一种负担，很累，很苦……这么多天，我觉得我真的觉得我快疯了，找不到宣泄的出口，找不到发泄的目标，甚至连当事人我都无法去指责他什么。
从不曾想最信任的人竟是背叛自己，伤害自己最深的人！曾经不知道为什么我那么那么的相信他，什么都愿意为他做，甚至都考虑不要事业，就这样跟着他，但是，我还是伤心了，伤的那么彻底，犹如一朵正在绽放的玫瑰，被人将花瓣一点点揪碎，那么疼那么疼的一点一点的将生命耗尽。
前几天老是身体不舒服，我去医院做了检查，医生说我怀孕了，我真的很高兴，当然也会有担心，因为我不知道未来怎么样，可是看着孩子的照片，我突然很舍不得，我想要他，真的很想要，我甚至考虑不实习了，就这样吧，不管后果怎么样，我都要他，可是我的喜悦还没有停留在心页，他却那么 残忍的将这一切全都打碎了！碎的满地都是，我试图去捡我碎裂的心的碎片，却一个都看不到，一个都找不到。
前天中午，当我接到他老婆的电话，我就知道我的担心并不是多余的，但是我真的不愿相信他那么骗我，那么伤害我，他应该不会忍心的。所以我 宁愿不相信，宁愿逃避。但是其实我的心里真的在翻江倒海，有一种不能呼吸的感觉，胸口很闷很闷，我的世界也在那一刻开始天旋地转。晚上，我终于想通，不是说逃避就可以解决一切的，所以我打了电话过去，是他老婆接的，说话态度很好，人也很好，当她跟我讲他们结婚八年，并且有一个四岁的女儿，一个刚满周岁的儿子的时候，我的世界真的塌了，一点光亮都看不见。我不知道我是怎么走到宿舍的，我也不知道我那天跟她们嘻嘻哈哈说了什么，我只知道我没有哭，一滴眼泪都不曾掉，因为我的心在瞬间被撕裂，来不及疼，来不及流泪就已经碎成一片一片的了。摸摸我的肚子，我的孩子，要怎么办？我是可怜的，我的孩子却是最无辜的做了牺牲品。我不能给他一个家，甚至不能让他看见明天的太阳，我真的很残忍，是不是？乖孩子，我真的不是好妈妈，可是我真的想要你的，因为你是上天赐给我的，因为有你的存在我才能感受到他在身边的气息，但是，现在这些都要被那么残忍的打碎，甚至连幻想的空间都不可能留给我！我没用，真的怪妈妈当初没有看清楚，希望你在天堂看着妈妈，给妈妈一点点勇气，现在妈妈有你的照片，你知道吗？我看了很多遍，真的觉得你很可爱，可是你知道妈妈每看一次你的照片就多伤心一次吗？妈妈真的很想你，妈妈不是不爱你，妈妈是真的没有办法，你原谅妈妈吧！来世你一定要找个好妈妈，好爸爸！

昨天本来想去跟孩子告别的，可是医生说我有炎症，我又受了一次打击，炎症不轻，我也不知道我是怎么样机诫的过的，只是觉得现在全乱了，什么都乱了！我真的很乱，很烦。既要忍受身体的伤痛，心里的伤疼，对他的思念，还要费尽心机的借钱，还要过很长一段时间的苦日子去还债，我真的不知道我到底欠了谁的债，要我这样受罪！真的是很不想活了，人活着为什么这么累，想找一个自己爱的人真诚的对自己，真诚的对自己好，可是为什么这么难，为什么都要充满欺骗？曾经说的那些话真的全是谎言吗？曾经有过的一切都是不真实的吗？我该拿什么告慰我自己？我要怎么样对自己交代？
他这样对我，心里真的很舒服吗？这样折磨我，他真的觉得很开心吗？为什么要这么对我啊！我真的不知道明天要怎么办了！我应该怎么样生活？我已经忘记了那些快乐的单身日子如何过的了……
医生说明天可以去做手术了，我其实真的很怕，但是我知道我必须一个人面对，他不可能抛下他的家庭，不可能抛下他的一切来这陪我的，可是其实我心里还是在期望的，是不是很傻，很傻？以后很多事情都要我一个人面对，我知道我必须坚强，我不能倒下的。即便他真的从我的生命中永远消失。
事实上，他已经从我的生命中消失了，自从我昨天说过你以后不要找我了，他就真的不曾找过我，就这样让我一个人走，一个人去承担原本应该两个人承担的重担。他为什么不想想我能不能承受的住，为什么不想想我现在的处境有多惨，为什么就不能体谅我！他为什么这样啊？我一个人很累很累，很怕很怕，他不知道吗？我真的怕手术，真的怕那个吸宫器，真的怕这所有所有的事情让我一个人去面对，我的肩膀真的快撑不住了！
今天医生问我你自己来做吗？我只能点点头，说他在外地赶不回来，可是我的心里早已泪流成河了，我真的很不想这样的，当时真的很想去死……
不管怎么样，明天我还是会一个人去，尽管我扛不动，但是我还是会扛！不管怎么样，我都不会回头了。所有的责任和承担，只