每日纵横
精品笑话(8月27日-8月31日) 色鬼和他的女人
一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。
老公无意的插入
一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。
转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？
老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
热水瓶的故事
有户人家房子小，就一个房间。
大人、小孩住一块。这就影响夫妻间的的鱼水之欢了。
怎么办呢，夫妻就约定暗号，每次作爱前，就说：“孩他爸(孩他妈)冲热水瓶了。”
有一次，孩他爸要出外撮麻将。
孩他妈急了，说：“呆会要冲热水瓶呢？”
孩他爸说：“急什么，热水还没开呢，等我回来在冲吗！”
说完就出门了。
孩他妈急呀！好不容易熬了2小时，就叫儿子去叫爸回来。
并对儿子说：“你去叫爸回来冲热水瓶，这是5块钱奖赏你去打
游戏机。一定要完成任务。”
孩子屁颠屁颠的跑了。
不一会，孩子回来了说：“爸正在赢钱，走不开。爸让你先自己冲一下热水瓶。回来后再冲满它”。
半夜孩他爸乐滋滋的赢了钱回来了，想一定要好好的安慰下老婆。
正想拔枪上马时，老婆说，这么晚还干吗呀？
他爸说：“老婆我回来冲热水瓶拉。”
谁知，孩他妈说：“还冲什么呀，我已经到小弄堂的老虎灶张老板帮我冲好了，冲的全满出来了，还不收钱呢。”
谁是强奸犯
加入时间： 2007年08月26日 10：49 阅读次数： 443
有一宿舍住了七个
男人和一个
女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
老年人买伟哥
一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
自私的男友
有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。
一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男
朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
“这样很爽啊，怎么会自私呢？”
另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
脚臭的原因
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
众士兵：“都洗啦！”
排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水刺激！”
丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”
新手表的来历
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”
北京时间准
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00、巴黎1：00、东京10：00、纽约20：00……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！”
不能举手投降
瑞克入伍前检查身体，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。”
卖豆腐脑的姑娘
卖豆腐脑的姑娘在街口摆摊，大头走过去大声问：“多少钱一碗？”
姑娘看了他半天才羞答答的说：“我不卖身的也！”
建设速度
旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。
到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。
一位矮小的老妇人失声说：“在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。”
游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。
最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：“喂，这是什么？”
司机头也没回，就说：“对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！”
离婚的理由
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
都是
广告害的
有两个男人在聊天！
甲对乙说：“现在这个广告真是害人啊！”
乙说：“怎么了？”
甲说：“上次我看电视，上面是一个方便面广告，里面的配料看着很好吃，但是我买回家一看，里面根本就不是那么回事！”
乙说：“你还好呢！一包方便面才几块钱，我看了广告花了几十万！”
甲说：“你看的什么广告啊？”
乙说：“我看的是整容广告！”
甲说：“那你怎么花了那么多钱？”
乙说：“我看了广告只好就想把我老婆变成像广告里面的人一样
漂亮！”
甲说：“那你老婆现在一定很漂亮了！”
乙说：“漂亮倒是很漂亮，但是她整完容之后就跟别的男人跑了。”
甲：－－！！！！！
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的！” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦!”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
和老婆看脱衣舞后
林先生是个出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临”。林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着
音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她，坐上计程车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，xx！”计程车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
天上掉小偷
上周五，无意中把钥匙锁在屋里，急得我是团团转。我居住的小区比较偏僻，没有开锁公司，思来想去，还是求助一下街头配钥匙的人，兴许他们能想出办法。
经过联系，一个在街头配钥匙的小伙子答应来试一试。
小伙子来到我家门前，掏出
工具捣腾了半天门也没开。他说：“只有最后一个办法了，你们家住四楼，楼层一共是五层，我从楼顶上系一条绳子，爬下去把你们家的窗户打开。”我说插着插销呢，打不开。他说：“那只能把玻璃打碎了！”我心想反正就是一块玻璃，打就打吧。但我担心他的安全，小伙子笑着对我说：放心吧，我当过武警，这点事儿，小菜一碟！
于是，我和小伙子爬上楼顶，比划好位置，绑了一条拇指粗的绳子，小伙子把一个铁扳手别在腰里，就顺着绳子下去了。我有恐高症，根本不敢往下看，只好远远的站在安全的地方。
不一会儿，只听哗啦一声巨响，接着是小伙子推拉窗户的声音。我心里一阵高兴，小伙子总算进了屋，这下安全了。但很快又听到乒乓几声巨响，还有玻璃器皿摔碎的声音，然后就没了动静。我不禁心头一紧：这位在我家干嘛呢？于是赶紧往下爬。
刚下到四楼，隔壁的门开了，一个人扛着小伙子走出来，扯着大嗓门跟我说：“这个小偷胆子真大，大白天的就敢砸我家窗户，想入室行窃，哼哼，被我给打晕了。”
我一下子明白过来，原来他把我隔壁的窗户给砸了，而隔壁这位，是体校的武术兼举重教练……
忘带钱包了
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
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