给......猪宝宝吧
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宛如万华镜中的影像,你看得见,也感觉得到它的存在,但却永远无法用自己的双手去触摸它的轮廓。
曾经说过,你并不是为了爱而去爱。
而是在迷失的时候选择了逼迫自我,作为惩罚自己曾经的过错,在那自虐的快感中寻找着寄托,然后在那里深陷下去,最后忘却什么才是真正的快乐。
我不喜欢同情别人,因为我相信他们可以做到不让别人同情,真正需要同情、那些自暴自弃的人也已经不配得到同情。
给自己一个未来怎样？
恰似那愚昧的预见。
无论那个设定里完美的未来多么难以实现,尝试去做不总比一个没有未来的未来好吗？
是否能实现不重要,重要的是当你会傻到去对一件真正有意义的未来深信不疑的时候,傻傻的不去管有没人理解的时候…………那你就已经得到了很多值得一生去记住的东西。
口里含着糖的时候,再去吃其他的水果，你能品到的……只有那种酸酸涩涩的味道。
曾经多么美味的蔬果,在你急着品尝甜味的时候,悄悄地变了味……
当快乐不在是为了让我们记住生命中的这一刻,而是变成了生活里比什么都奢侈的享受。
这样的快乐……我宁愿不要。
烟能给人带来快活感,但是也伴随着不容易被注意却危害极大的副作用。
我可以彻彻底底的痛一次,在一个人的房间里痛彻心扉的哭喊,也不想缥缈的沉浸在尼古丁似的快感里。
我明白的……
当自己欲求不满的时候……
剩下的，只有快活后空洞的绝望感……
你很想知道我的经历，但是我并不想说得太多。
15岁时,我给自己起了一个名字,里面有一个“心”字。
意味着，这颗心从今之后只属于我一个人。
也意味着，我已经死过一次了……
原本我是没什么愿望也不相信许下什么愿望就会实现的人,如果有的话……就只有一个：“一个家，一个爱我的而且我爱的妻子，一个孩子。”
平凡简单得不容易被人所惦记。但是对我来说却是最奢侈的，也最难以实现，为了它我可以遵守给自己定下的守则，无论多么苛刻。
就算不对任何人说、不被任何人理解……但是，我得到的东西、眺见的未来总可以掩盖我的悲伤。
但是你呢？
没有什么支撑,甚至看不见未来的你，伤痛时难道就只会在黑匣子里抱着自己颤抖？
你可以活得有些疲倦,但是也不要活着只为了要伤害自己，惩罚自己。
我并不是想把想法强加到你身上,因为我知道每个人都不同。
我说过：“也砟晟偾榭?也许身上的罪恶不允许……”
因为我是个没有了自信就无法存活下去的人。
我真的不喜欢逃避……
同样……
我也不想看着到别人选择逃避……
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