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随风

我觉得不错的一篇文章。。

我是被爱而唤醒,也是被爱变的对爱所遗忘的孩子.
我深深铭记那句曾经首着娜娜对自己说的话,我的出现只是照物者一直忽略的"伪劣产品",我也想好好活着和方有个孩子但是天意弄人,
我想25岁自杀.
因为生活太叫我艰辛因为我想把一个人爱上8年来感谢我和他的前世今缘;这样浮华的社会我想在没有人把生命做为爱的祭奠.
   我还有6年时间去拼搏,我是喜欢被精神去不断毒的人,着叫我感到灵魂不断在徘徊眼间.给自己的生命规划生的权利我没有,唯有对待死.
对感情展转反撤那是因为长久的纠缠;
对生活心灰意冷那是因为有了欺骗、经历了磨难;
对灵魂无法指控那是因为长期的放纵;
惟独对待未来没有害怕的感觉,因为我把死神看的很轻把他指控的权利抓在自己的手中.所以我不在有被牵着走的感觉,不在畏惧.
   想生个孩子,但是我要把他打掉.我是对未来看不到温暖的人,我不想我爱的孩子尝试没有母爱的痛苦,我尝试过知道那种被别的同龄孩子所歧视的疼痛;更不想一直爱我的男人看到他忧郁的眼神时候去想我,我能虐杀我的孩子但不能不他交给别人留下累赘.
我想把孩子做成标本,放在一个很大很通透的玻璃瓶里.让他看着我每天的寂寞,颓废.堕落,我爱孩子,把他虐杀不是本意,是因为我不想那样晶莹惕透的生命被社会污浊,不想让他在去尝试为生活所破改变自我;不想我死了她孤苦伶仃.我可爱的孩子对不起,我只能去这样保护你.不要怪我的仁慈用错了方式.  
   和别的男人在缠绵有什么用,在怎么可意去说爱哪个人有什么用,和别的男的说话像放屁有时候连自己也记不起.只有对一个男人那样的转注,那种感情灌溉了我的整个心灵.我真的是爱他,爱到无法用言语在概述我的情感,我知道他走进了我心.
   但我们注定要分开,就向我对我的生命从为有过珍惜.少年时代就开始去预谋自杀,也许多年后,到现在,甚至不久的将来我也会这样.我不想把希望寄托在哪个人身上,我对自己过早的丧失信心.
   我爱的男孩现在已经变成男人,我爱他是因为他叫我感受花季少女时代应有的心跳、脸红.但是我们就要分离,再他爱上我后,再他尝到在一个陌生城市想念我想到流泪为止的那种痛楚时,而我们还要分开.我知道我们不会长相失守、不会地九天长.即使今天能紧紧的相拥在一起,也许明天就会别离.